http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/ Всё только лучшее для студентов, а именно: развлечения, немного про учебу, и т.д.т.п. ru-ru Fri, 14 May 2010 20:46:12 +0400 MyBB/mybb.ru http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Дипломные работы профессионально. На заказ.<br />Оперативно. Индивидуально. Без предоплаты. Сопровождение до защиты.<br />Готовые рефераты, курсовые, контрольные, отчеты.<br />LeoMeleh@yandex.ru </p> <p>ICQ: 565-070-777 </p> <p>Тел. 8-916-307-83-38 (Оксана)</p> mybb@mybb.ru (aporina) Fri, 14 May 2010 20:46:12 +0400 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Очень прикольные анекдоты уссышься::)))</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 01 Mar 2008 20:59:40 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>клёвая вещь)))</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Fri, 22 Feb 2008 22:11:42 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>Проводится специально для вас, чтобы вы оценили форум!</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Mon, 11 Feb 2008 15:45:05 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>:rolleyes:</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Mon, 11 Feb 2008 15:41:31 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p><strong>1 место -</strong> станет модератором форума, также будет повышен(а) в ранге;<br /><strong>2 место - </strong>администратор создаст по его желание в форуме категорию, также будет повышен(а) в ранге;<br /><strong>3 место -</strong> получит аватар и будет повышен(а) в ранге,<br />остальные участники получат аватары от администратор[font=Garamo<span style="font-size: 20px"></span>nd][/font]а! <br /><span style="display: block; text-align: right">Удачи в участии!</span></p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sun, 10 Feb 2008 16:48:19 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p><em class="bbuline"><span style="font-family: Franklin Gothic Medium"></span><span style="display: block; text-align: center">Уважаемый пользователь! Вот основные правила конкурса! </span> <br /><span style="font-size: 20px"></span><br /><span style="color: red"></span> </em><br /><em class="bbuline"><span style="display: block; text-align: center"> ЧТО МОЖНО ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ В КОНКУРСЕ:</span><span style="color: gray"></span></em></p> <p>- В конкурсе участвуют все кто зарегистрирован на форуме! <br />- Картинки можно добавлять эротического характера <span style="font-style: italic">( содержащие прикол )</span>;<br />- В изображении должен быть ржачный <span style="font-style: italic">( смешной смысл );</span><br />- Можно добавлять нецензурные выражения.<br />- <strong>&quot;ВОБЩЕМ ДОБАВЛЯЙТЕ ВСЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ, НАД КОТОРЫМИ МОЖНО СМЕЯТЬСЯ ДО УПАДУ&quot;</strong> <br /><span style="display: block; text-align: center">ЧТО <em class="bbuline">ЗАПРЕЩЕНО </em> В КОНКУРСЕ:</span><span style="color: maroon"></span> </p> <p>- Запрещается копировать чужие <span style="font-style: italic">( приколы других пользователей )</span> шутки, <br />- Нельзя вставлять <span style="font-style: italic">ссылки </span>с приколами <span style="font-style: italic">( картинка должна быть непосредственно добавлена на форум ),</span><br />- Запрещается копирование шуток с форума,<br />- <strong>&quot;КОНЕЧНО ЖЕ ЗАПРЕЩЕНО ПИСАТЬ ВСЯКУЮ ЧУШЬ&quot;</strong><br /><span style="display: block; text-align: right">Администрация ;)<span style="font-family: Garamond"></span></span></p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sun, 10 Feb 2008 16:06:47 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p><strong>JIMM ASPRO </strong>моно скачать тут - <a href="http://www.qipmobile.ucoz.ru/load/3" rel="nofollow" target="_blank">http://www.qipmobile.ucoz.ru/load/3</a> мне нравится кстати пользуюсь ей долго она меня ниразу не подводила!<span style="font-family: Fixedsys"></span><span style="font-size: 20px"></span></p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 16:38:40 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Харя смешная у Рева))))))))</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 16:00:46 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Харламов &quot;бульдог&quot; Гарик - он самый похоже в самолете</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:51:47 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Х. Андрей! <br />Б. Ирина! <br />Х. Андрей! <br />Б. Ирина! <br />Х. Андрей, ты пиши мне только! <br />Б. Буду писать! <br />Х. Андрюша, ты пиши мне только! <br />Б. Я все понимаю. Дождись! <br />Х. Андрюшечка… <br />Б. Ты главное дождись! <br />Х. Я люблю тебя! Андрюшечка! <br />Б. Всего два года и всё! <br />Х. Пиши мне! <br />Б. Буду! Я для чего учился писать? Чтобы писать тебе! <br />Х. Тебя ребята ждут уже <br />Б. Всё, я уже… <br />Х. Всё, давай! Андрюшечка, любимый мой! <br />Б. Ирина! <br />Х. Я люблю тебя! Пиши мне… <br />* «поезд» трогается* <br />Х. О, тронулся! Боже мой! <br />*Х. бежит за «поездом»* <br />Х. Андрюшечка, только пиши мне, хорошо? <br />Б. Давай! Напишу обязательно! <br />Х.Ты главное пиши! <br />Б. Я тебе буду писать! <br />Х. Ты с ребятами дружи! <br />Б. Я буду дружить с ребятами! <br />Х. С ребятами дружи! <br />Б. Я буду честно преодолевать все тяготы армейской жизни! <br />Х. Ты только пиши! Давай поцелуемся! Так, иди сюда! Вот, вот, вот <br />* «поцеловались»* <br />Х. Ты главное… ты, ты пиши <br />Б. Я буду писать! <br />Х. Пиши! <br />Б. Я буду писать! <br />Х. Я люблю тебя! Ты… ты… <br />Б. Я буду писать! <br />Х. Прошли сутки <br />*Х. все бежит за «поездом»* <br />Б. ИРА, ВАЛИ ДОМОЙ!!! ТЫ НАДОЕЛА МНЕ!!! <br />Х. Андрюшечка, я… я… <br />Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! <br />Х. Ты понимаешь, что… <br />Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! <br />Х. Андрюшечка, там может быть холодно, понимаешь? <br />Б. ДА Я В АРМИЮ УХОЖУ, А НЕ НА КУРОРТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!! <br />Х. я лю… я лю… <br />Б. ИРИНА! <br />Х. Прошли вторые сутки <br />*Х. все бежит, Б. курит* <br />Х. А я не знала, что в Самаре так холодно <br />Б. *плюнул* <br />Х. Четвертый день <br />* «поезд» стоит* <br />Х. *тяжело и шумно дышит, а потом говорит грубым голосом* Далеко у тебя армия, Андрюшечка <br />Б. Дура ты, Ира! <br />* «поезд» тронулся, Х. побежал за ним, произнося невнятные фразы* <br />Б. Возвращайся домой, я еще не доехал, я те серьезно говорю! <br />Х. Подожди, Андрюшенька…</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:49:10 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p><span style="font-size: 20px"></span><span style="font-family: Fixedsys"></span><del><span style="display: block; text-align: center">Галыгин с &quot;Бульдогом&quot; который смотрит кудато...)))</span></del></p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:44:08 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p><span style="font-style: italic"><strong><em class="bbuline">Всё очень просто на главной странице форума есть пункт &quot;РЕГИСТРАЦИЯ&quot; заходим туда и вводим то что показанно<span style="font-size: 20px"></span><span style="font-family: Fixedsys"></span></em></strong></span><span style="font-size: 20px"></span></p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:37:30 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p><span style="font-size: 16px"></span><strong>Это новый форум поздравляю с тем что вы регистроваетесь как пользователи, тех кто будет активно участвовать в развитие фрума ждут повышения до модератора<span style="font-family: Comic Sans Ms"></span></strong> <br /><span style="display: block; text-align: center">Кто такой модератор!</span><br /><strong>Модератор</strong> - тот кто может редактировать форум, добавлять категории, банить плохих пользователей, и вобщем много много что делать) с повышением убедитесь сами...</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:35:10 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>:D во такая лыба, даже по прикольнее...))) :)</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:18:06 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>М: У нас в стране живут разные семьи...И разные люди. И вот... одна из таких интересных семей проживает в городе Наро-Фоминске. Это генетик Иванов, замечательный ученый (*Харламов надевает очки*), обольстительная дочка генетика Иванова - Валентина (*Батруха надевает очки*) и аспирант Николаев, который влюбился в Валентину и просит ее руки и сердца (*сам надевает очки*). <br />Здравствуйте! <br />Х: Здравствуйте! <br />Б: Папа, знакомся, это Игорь. Игорь. знакомься, это папа! <br />Х: Здравствуйте, Игорь. <br />М: Здравствуйте, папа! <br />Х: Не спешите называть меня папой. <br />М: Не спешите называть меня Игорем, папа! <br />Х: Ну, и с какими добрыми помыслами вы пришли в мой однокомнатный дом? <br />Б: Пааапа, мы с Игорем любим друг друга. <br />М: Да, мы с Валентиной любим друг друга! <br />М и Б: Да, мы с друг другом любим друг друга! <br />Х: И, конечно же, хотите пожениться! <br />М и Б: И, конечно же, хотим пожениться! <br />Х: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей! <br />М и Б: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей! <br />Х: Сейчас во мне борятся два человека: генетик и отец. Отец говорит: &quot;Пусть Игорь и Валюша живут доолго и счастливо! Генетик же говорит: &quot;Пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК!!! <br />Б: Игорь. <br />М: Да! <br />Б: Папа на самом деле добрый! <br />М: Да? <br />Х: Нет!!! <br />Б: Папа, Игорь на самом деле красивый! <br />Х: Да? <br />М: Нет! <br />Х: Игорь <br />М: Да! <br />Х: Где вы собираетесь работать? <br />М: А с чего вы взяли, что я собираюсь работать? <br />Х: Он мне не нравится! Игорь. <br />М: Да! <br />Х: А где вы собиратесь жить? <br />М: А с чего вы взяли, что я собираюсь жить? <br />Х: Он мне нравится! <br />Х: Игорь, кто ваши родители? <br />М: У меня нет родителей, и никогда не было! <br />Х: Я должен был догадаться, я ж генетик! <br />Б: Зачатие в пробирке? <br />М: Зачатие в пробирке! Вообще-то наш род должен был прерваться на моем деде. <br />Х: А что случилось с дедом? <br />М: Он умер! <br />Х: Естественно...Как? <br />М: Дед умер давно! <br />Х: Когда? <br />М: Семь лет назад. <br />Х: В 99-ом? <br />М: В 99-ой! <br />Б: Он умер в машине? <br />М: Он умер в машине! <br />Б: А как это случилось? <br />М: Мне, право, неудобно говорить, дед умер, занимаясь сексом. <br />Х: Какая логичная смерть! С чего человек начался, тем и закончился! <br />М: Ну, что, пойдем в постель? <br />Б: Пойдем в постель! Пойдем в постель? <br />Х: Идите в жопу! Идите и будьте счастливы!!!</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:14:42 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>:D&#160; :D&#160; :blink:&#160; :D&#160; :D&#160; :D&#160; :D&#160; :blink:&#160; :D&#160; :D&#160; :D&#160; :D&#160; :blink:&#160; :D&#160; :D )))))))</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:11:04 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять </p> <p>Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! </p> <p>Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала! </p> <p>Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. </p> <p>Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. </p> <p>Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. </p> <p>Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. </p> <p>Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. </p> <p>Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. </p> <p>Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. </p> <p>Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами. </p> <p>Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. </p> <p>Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. </p> <p>Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. </p> <p>А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Sat, 09 Feb 2008 15:04:42 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: <br />- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. <br />На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: <br />- Ну как, что тебе сказала учительница? <br />- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. <br />Отец, гневным тоном: <br />- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? <br />- А второго я приберег на следующую неделю</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Учительница в школе: <br />- Дети, какие знаете лекарственные препараты? <br />Маша: <br />- Панадол. <br />Иван: <br />- Аспирин. <br />Юля: <br />- Уголь активированный... <br />Вовочка: <br />- ВИАГРА... <br />- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? <br />- Как от чего? - От поноса! <br />- ??? Как от поноса? С чего ты взял? <br />- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: &quot;На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет...&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе? <br />- Дедушка Мороз! <br />- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? <br />Вовочка молчит. <br />- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? <br />- Смерть?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? <br />Машенька: - Он в моём сердце! <br />Мишенька: - Он на небесах! <br />Вовочка: - Он у нас дома в туалете! <br />Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! <br />Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: &quot;Господи Иисусе! Ты всё ещё там??&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вовочку принимают в пионеры. <br />- Как учишься? <br />- Хорошист. <br />- Старшим помогаешь? <br />- А как же... <br />- А с кем ты живешь? <br />Вовочка краснеет: <br />- Да там, с одной...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Священник спрашивает у Вовочки: <br />- Скажи, а ты молишься перед едой? <br />- Нет. Моя мама хорошо готовит.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Учительница на уроке ботаники: <br />- Пестик и тычинки - это половые органы цветов. <br />Вовочка в ужасе: <br />- Да вы что? А я их нюхал...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: <br />- Он уснул? <br />- Да, мама, - шепотом отвечает сын...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях... <br />Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. <br />Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит: <br />- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули? <br />- О, да-да, помню случай в Дрездене.... <br />- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вовочка спрашивает у бабушки: <br />-Ба,а почему земля вращается? <br />-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...</p> <p>МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? <br />Вовочка: 24!!! <br />МарьИванна: Как ты догадался? <br />Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Бежит Вовочка из зала <br />- Ма я там стремянку такую уронил <br />Мама в ответ: <br />- Вот папа узнает ужас будет <br />- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: <br />- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. <br />Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. <br />- Говорят, что ты покуриваешь? <br />- Раз говорят,значит так. <br />- А что ты там куришь? <br />- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». <br />- Ну так попробуй эти. <br />Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. <br />- Ну как тебе? <br />- Папа ! Класс! <br />- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? <br />- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... <br />- А ну ка, попробуй это. <br />Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. <br />- Папа! Класс! <br />- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? <br />- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. <br />- А ты попробуй эту. <br />Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: <br />- Папа ! Класс! Какая женщина! <br />- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: <br />— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. <br />Маша: <br />— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. <br />Вовочка: <br />— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. <br />-Дети, кто скажет, что означает слово &quot;трагедия&quot;? <br />Встает девочка. <br />-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. <br />-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. <br />Поднимается мальчик. <br />-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. <br />-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря. <br />Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. <br />-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. <br />-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? <br />-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Подходит Вовочка к матери и спрашивает: <br />- Мама, а на кого я похож? <br />- На меня, сынок! <br />- А ты на кого похожа? <br />- На твою бабушку, конечно... <br />- Ну, а бабушка-то, на кого похожа? <br />- На прабабушку. <br />- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? <br />- Ну Марья Ивановна, я болел! <br />- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! <br />- Да я... <br />- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: <br />- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. <br />Вовочка: <br />- Да, фигуpка ничего. <br />Диpектоp (гордо): <br />- Сам выбиpал!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: <br />- Что это с тобой случилось? <br />- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: &quot;Догадайтесь, кто звонит?&quot; <br />- Ну и что? <br />- Сегодня один догадался!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: <br />- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! <br />Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!</p> <p>Учительница спрашивает: <br />- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? <br />Вовочка тянет руку. <br />- Ну давай, Вовочка, отвечай! <br />- От картошки! <br />- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? <br />- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д. <br />Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия. <br />Училка: Умные слова, Откуда знаешь? <br />-От папы. <br />-А что они значат? <br />- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Отец Вовочки на родительском собрании: <br />- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... <br />Учитель физики со своего места: <br />- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. <br />Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: <br />- Буду водку пить и баб трахать. <br />Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. <br />Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. <br />- За что? - спрашивает отец. <br />Вовочка объясняет. <br />После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: <br />- Ну что, все понял? <br />- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт... <br />Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: <br />- Э-эх, молодёжь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). <br />- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... <br />Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: <br />- Что на свете тяжелее всего? <br />Вовочка руку тянет. <br />- Отвечай отрок Владимир. <br />- Х$р!!! <br />- О!!! Обоснуй... <br />- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. <br />- Озорно, но верно. <br />- Ну а тады что на свете всего легче? <br />Вовочка опять руку тянет. <br />- Х$р!!! (ответил Вовочка) <br />- О!!! Обоснуй... <br />- Ну только увидел и сразу... <br />- Гм. Озорно, но верно. <br />- Ну а что на свете всего быстрее? <br />(Опять Вовочка тянется) <br />- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: <br />- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 <br />Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? <br />Вовочка: <br />- Оргия..... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Учительница: <br />- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол &quot;петь&quot;. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? <br />- Я пою. <br />- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? <br />- Замолчи, падла!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Урок истории.Учительница рассказывает: <br />- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство! <br />Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает <br />- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был? <br />- Свобода,лявинство... <br />- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вовочка (В) пришел сдавать зачет. <br />Ничего не знает, плавает. <br />МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё. <br />(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте <br />(М): Да, ты не сможешь, не-не <br />(В): Ну один шанс!!! <br />(М) Ладно. <br />Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку. <br />(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица. <br />(М) Бла-бла <br />(В) Бла-бла <br />Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку. <br />(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у? <br />(М) ... <br />(В) ... <br />(М) Владимир, это же не кока-кола???!! <br />(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку. </p> <p> Маленькая Маша Вовочке хвастается: <br />-А я уже знаю, отчего бывают дети! <br />Тот, гордо: <br />-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: <br />- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». <br />Я взяла то, которое под буквой «Ж». <br />Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. <br />- Нет, «М» - для морды… <br />Сочинил: <a href="http://www.realmusic.ru/sing_robots" rel="nofollow" target="_blank">http://www.realmusic.ru/sing_robots</a> </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Урок музыки в школе. <br />Учитель вызывает Петю к доске. <br />У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? <br />Петя вопросительно смотрит на Вовочку. <br />Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. <br />П: Бах! <br />У: Правильно, Петя, а еще? <br />Вовочка машет бумагой. <br />П: Лист! <br />У: Правильно, Петя, а еще? <br />Петя глядя на Вовочку призадумался... <br />П: Членов! <br />У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. <br />А ты, Вовочка, убери свою подсказку!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: <br />- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. <br />Петенька: <br />- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. <br />Вовочка: <br />- А я хочу ни х&amp;ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: <br />- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. <br />- Марьиванна, иди в жопу. <br />- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. <br />- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. <br />Пришла Марьиванна к директору ... <br />- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. <br />- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель &quot;Мосбизнесбанка&quot;, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. <br />- Куда? <br />- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: <br />- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? <br />- отрицательно! <br />- тогда я просто вынужден представится: Ваван!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: <br />— Что, напали? <br />— Да, часы хотели отобрать. <br />— Так ты их опознать-то сможешь? <br />— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В школе ставят спектакль. <br />- Я - яблочко. <br />- Я - клубничка. <br />- Я - малинка. <br />Вовочка: <br />- Я - долба&quot;б!!! <br />Учительница: <br />Вовочка, ни долба&quot;б, а баклажан. Давайте заново. <br />- Я - яблочко. <br />- Я - клубничка. <br />- Я - малинка. <br />Вовочка: <br />- Я - долба&quot;б!!! <br />Учительница: <br />Да, баклажан ты, Вова, а ни долба&quot;б! Давайте ещё раз. <br />- Я - яблочко. <br />- Я - клубничка. <br />Вовочка: <br />- А я - баклажан!!! <br />Учительница: <br />Нет, Вовочка, ты долба&quot;б! Сначала - малинка. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Училка: <br />- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? <br />- Да, Марь Иванна, как своих родителей. <br />- Почему? <br />- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вовочка подходит к Манечке и говорит: <br />-Мань, можно использовать тебя как женщину? <br />-Какие-то у тебя мысли пошлые! <br />-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!</p> <p>:-))))))))))))))))))))</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Fri, 08 Feb 2008 17:49:43 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Х: Здравствуйте. <br />Б: Здравствуйте. <br />Х: Вы, значит, редактор детского журнала. <br />Б: Ну, так уж получилось. <br />Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала. <br />Б: А, это вы. <br />Х: Да. Здравствуйте. <br />Б: Здравствуйте. <br />Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял. <br />Б: Спасибо! <br />Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно. <br />Б: Хорошо, я вас слушаю. <br />Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира? <br />Б: мммм… <br />Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется? <br />Б: «Зопа». <br />Х: Как-как? <br />Б: «ЗОПА»! <br />Х: «Зопа»? <br />Б: «Зопа»! <br />Х: Что это? <br />Б: Ну, дети это так называют! <br />Х: А, детям понятно! <br />Б: Детям понятно, о чем речь. <br />Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа». <br />Б: Красавец какой. <br />Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое? <br />Б: Глаз в зопе. <br />Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем… <br />Б: Неплохой зрачок! <br />Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей! <br />Б: Для детей! Детский, да! <br />Х: Четыре слова у нас всего, да? <br />Б: Ну, детский кроссворд! <br />Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это? <br />Б: Советский физик-ядерщик. <br />Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем. <br />Б: Ну, он же. <br />Х: Он же, конечно, че уж там… <br />Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает! <br />Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали? <br />Б: Знаете, зопа в любое слово влезает! <br />Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это? <br />Б: Это ребус! <br />Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это? <br />Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот.. <br />Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее! <br />Б: Ну ладно. <br />Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала. <br />Б: Середина! <br />Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне! <br />Б: А что еще должно быть в середине зопы? <br />Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы? <br />Б: детские псалмы! <br />Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами? <br />Б: Эээ, не читайте это больше! <br />Х: Хорошо! <br />Б: Не будем, не будем, не будем. <br />Х: Давайте вырежем псалмы! <br />Б: Вырежем! ДА! <br />Х: Так, вот это круглое, что это такое? <br />Б: Пластинка! <br />Х: Пластинка! Что на пластинке? <br />Б: Автор читает сво стихи. <br />Х: Стихи, да? стихи про что? <br />Б: Про войну. <br />Х: Кто автор? <br />Б: Геббельс! <br />Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было? <br />Б: Шаинский – «Лучшее»! <br />Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это? <br />Б: Ну это… Памела Андерсон! <br />Х:А почему черный треугольник? <br />Б: Фрагмент! <br />Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета. <br />Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!? <br />Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Fri, 08 Feb 2008 17:44:22 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано. <br />Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком... <br />Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пи***асы эпохи рококо. <br />Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пи***асов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу. <br />Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед – Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. <br />Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой. <br />Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...вас это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль. <br />Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами. <br />Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили. <br />Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб по*****ться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя – шлюха.<br />Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика. <br />А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.<br />Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали! </p> <p>Вадим Галыгин специально для Камеди клаб.</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Fri, 08 Feb 2008 17:43:15 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Х - Харламов <br />Б - Батрутдинов <br />Вм - вместе </p> <p>Х: O'k. Hallo, please. <br />Б: Thank you, teacher. Well done, I'm... I'm... <br />Х: No &quot;I'm&quot;. This story. <br />Б:I know, thank you. Русский... <br />Х: Русский! O'k... <br />Б: Русский, но-род-ный... <br />Х:Русский, народный... <br />Б: Сказ-ка. <br />Х: Русский народный сказка. <br />Б: Курочка... <br />Х: Курочка, O'k... <br />Б: Р,... р,... рэбит. <br />Х: Курочка рэбит, O'k. <br />Б: Well, жила-била... <br />Х: Жила-била <br />Б: В конце, жила-била курочка рэбит. <br />Х:O'k. <br />Б: And... <br />Х: Damage, бум, damage! <br />Б: Снесла! <br />Х: Снесла... O'k, снесла курочка what? <br />Б: Эг... <br />Вм: Эго-ич-ко! <br />Х: O'k. Снесла курочка эгоичко. Эгоичко непросторье... <br />Б: Эгоичко непросторье... <br />Х: Gold, gold... a за... <br />Вм: за ла-ве! <br />Х: O'k. За лавэ. Зомби.... зомби.... <br />Б: Дэд. <br />Х: O'k, дед. His name is kill Bill. <br />Б: Дед бил... <br />Х: Дед бил, дед дабл-бил. <br />Вм: Дед бил, бил... <br />Х: Дед бил, бил, но не раз... <br />Б: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала. <br />Х: No, no, no! Дед бил, бил, но не разбил! <br />Б: А-а, не разбил... <br />Х: Не разбил. <br />Б: Не раз-бил. Well, дёлга... <br />Х: No тёлка - бабка. <br />Б: ? <br />Х: Бабка била, била... <br />Б: Дабл-била... <br />Вм: Бабка дабл-била. <br />Х: Но не раз... <br />Б: ... два, три калина, чернявая девчина... <br />Х: Не разбила! <br />Б: А-а, не разбила. <br />Х: O'k. Russian bear,... Russian bear,... бабУшка,.. балалайка, горбачо... <br />Б: Мишка! <br />Х: Мишка! O'k. Мишка what? <br />Б: Running do something... <br />Х: No, no, no. O'k, пчела. Пчела с жалом... <br />Б: С жалом... <br />Х: А мишка? <br />Б: Без жала! <br />Х: O'k. Мишка бежала, хвостиком ух... <br />Б: Ух... <br />Вм: Махнула, эгоичко упало... <br />Х: ... и раз... <br />Б: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала... <br />Х: No, no! <br />Б: Whay? <br />Х: Не разбилось! <br />Б: А-а, не разбилось, не раз-би-лось, не раз-би-лось, ... лось! <br />Х: Лось! <br />Б: Не разбилось... <br />Х: Cash many, many cash. <br />Б: Плачит... <br />Х: Плачет дед... <br />Б: Плачет дед... <br />Х: Плачет... <br />Б: Плачет бабка... <br />Х: Плачет бабка... <br />Б: Плаче дед бабке бабки... <br />Х: O'k, and курочка горовит... <br />Б: Курочка и говорит: &quot;Дед, бабка - расслабьтесь, эгоичко было застраховано. Русские страховые органы заплатят вам за каждый долбаный скорлупка! <br />Х: Excuse me, what? <br />Б: Это сказка. Русский народный сказка.</p> mybb@mybb.ru (MEGASTUDENT) Fri, 08 Feb 2008 17:41:41 +0300 http://allofthebestforstudent.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7